玫瑰人生。
12月 19th, 2008
我不是刻意要遺忘這個世界，只是現實和夢想總是相互排斥。
快兩個月了，我終于接受了你離去的事實，每天不是上班就是對着天花板發呆，這已經成爲了生活的一部分，以前的種種恍然如夢，你的一言一笑，深深的烙印在心底的最深處。
走好，我親愛的石頭。
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彩虹的微笑.
10月 23rd, 2008
很小的时候，她就听说离开这个世界的人会到另一个星球，过着另外一种无忧的生活，小小的她睁着婴儿蓝的双眼看着夜幕中那一颗颗闪亮的星星，心里想象着父亲在上面会过着怎样的生活。
4岁的时候，一个温润的身影牵着一个小小的男孩走进她那间略显狭小的家门，从此，填补了她那不完整的童年。
尽管日子过的不是很宽裕，可每当她看到母亲那甜蜜的笑眼，就会觉得这样的生活是美好的。
21岁，她邂逅了那个有着灿烂笑靥的男孩，心里住进了一道美丽的彩虹。
爱情，如约而至，她简单的认为，只要两人相爱，世俗的一切都显得不那么重要，可是没有想到，最后反对的会是自己那个娇小温柔的母亲，她知道，母亲是为了自己一生的幸福着想，男孩的家在农村，父母在外打工，日子过的紧凑而拮据，她固执的告诉母亲，这个世界，没有爱什么都会显得苍白，母亲摇摇头，抿着嘴一言不发。那天晚上，母亲绝望的眼神一直盘旋在她心底。
其实男孩什么都知道，可是他还是一如既往的准时去拜访她的母亲，不卑不亢，用着最真诚的心去追求属于自己的归属，母亲被感动了，含泪应允了他们的婚事。
结婚不久，一个小小的生命孕育在她的体内，她怀着无尽的期待盼望着这个天使的降临，可是，谁又会想到命运却在此刻给她开了一个多么大的玩笑。
怀孕5个多月的一天，她感觉身体左侧剧烈的疼痛，挣扎着赶到医院，医生的一席话犹如青天霹雳，狠狠的击在心底，子宫肌瘤，要动手术的话胎儿不保。她惨白的双唇透露着自己的不安，怎么办，到底应该怎么办，动手术？或是留下孩子？巍巍颤颤的回到家，四肢无力，她惊慌失措，到底应该怎么办，她颤抖的抚摸着隆起的腹部，眼泪慢慢的划过脸颊，难道，真的就这样放弃了吗？她那还未曾谋面的小天使。真的，就这样放弃吗？忽然，一阵小小的抽动让她吓了一跳，肚子里的小生命轻轻的挥动着小手小脚，提醒着它的存在，她轻轻闭上双眼，心里坚决的做了决定。
孩子终于出生了，白皙的皮肤，红润的嘴唇，小小的双手紧握成小拳头，慵懒的打着小呵欠，有着和她小时候一样婴儿蓝的双眸。
她虚弱的躺在病床上，看着那个历尽千辛诞生的小可爱，觉得一切都是值得的，尽管，她这一生已经失去了再做母亲的资格了。
天使叫宝宝，手心里的宝贝，看着好友们争先恐后的抢着抱着孩子，她欣慰的知道，小宝贝有这么多妈咪，她不在的日子里，一定不会孤单的。
是的，不在的日子，从来没有想过，自己这么快就会到父亲所在的星球去了，她想像着那个美丽的星球到底是什么样子的，有没有这么一群知心的好友，有没有像手心里的宝贝那样可爱的天使，有不有像他那么温柔的男子，她开心的笑着，一股熟悉的液体慢慢滴落到纹路交错的手心了，渐渐消失不见。
化疗的日子是痛苦的，胸闷恶心，头昏眼花，更让她揪心的是那一头黑亮的长发一根根的脱落，每个清晨醒来第一眼看到的就是那一络一络的发丝，黑的刺眼，她握着脱落的头发，指尖狠狠的刺进掌心，泪水无声无息的掉落心底。
每隔20天的化疗，已经让他们家负债累累，他领着微薄的工资，努力支撑着这个摇摇欲坠的家，他知道，自己一定不能倒下，他心爱的女人正在顽强的与死神争斗，他一定不能就这样倒下去，他用着最乐观的态度对待着她。
终于有一天，两人因为小事起了争执，从来不抽烟的他在客厅留下了一地的狼籍，这时，瞟眼看见她起身拿着纸和笔，他顿时醒悟过来，冲进去使劲抱着她，告诉她宝宝需要她，他们要手牵手看着宝宝长大，手牵手一直走到最后，她颤抖着双手慢慢的搂住他那渐渐消瘦的身影，失声痛哭。
也许上天真的怜悯，她的病情得到了控制，努力的过着每一天，既然日子有限，她为什么不用最美的笑眼去迎接以后的日子呢，亲情，友情，爱情在这一刻突然变的那么美，她觉得可以自由呼吸那是一件多么幸福的事，怎么自己以前没有发现呢。不是说，只要睁开眼，就能看见奇迹吗？可是为什么上天又再一次戏弄她已经残缺的神经，摸着肚子上那几个凸起的硬块，绝望的神情溢满了脑海，短短两个月，病情居然来的那么迅猛，一点喘息的余地都没有，她明亮的眸子已被一片死灰遮盖，她完全放弃了，拒绝医治，拒绝好友善意的劝解，她把自己封闭在一个狭小的意识里，一切都弥漫着死亡的味道。
其实，她何尝不渴望，她希望看见宝宝一步步的成长，看见好友们找到自己的幸福，待在渐渐年老的父母身边共享天伦，可是，她有心，却无力，她只想拥有平凡而又简单的生活，为什么连这么简单的愿望都成了奢求？
负债累累的家庭，庞大的治疗费，疲惫而又坚定的身影，她不舍，她不想拖累，看着宝宝吮着软软的手指无邪的笑颜，她，究竟该放弃？还是坚持？
（我曾经天真的想像，或许，我们都会手牵手走到最后，互相看着对方牙齿松动，头发花白，然后笑望过去那与青春有关的疯狂小事，第一眼看见她那开朗明亮的笑容，我就觉得自己会和她在一起很久很久，她的快乐与忧伤我们都在场，互相打气，互相依赖，从此，公主们过着幸福快乐的生活。而今，忽然想起至尊宝的一句话，我猜中了这开头，却没猜中结尾，我亲爱的石头，你和我们已经融入骨髓，紧紧相连，当我听见你告诉我你放弃的时候，一种前所未有的恐惧和绝望紧紧的扼住我的喉咙。爱笑的你，生气的你，哭泣的你，在我脑海不停旋转，这些形形色色的你，难道，以后只能存在于大家的回忆里了吗？你把自己变成回忆让我们不停的缅怀吗？忍心吗？那呀呀呓语的小天使，那含辛茹苦养育你的母亲，那个为了你强压哀伤拼命爱护你的男子，你，都舍得吗？一定会有办法的，只要你不放弃，我们都不会放弃。
晚上和华，冬瓜聚在一起，喝的酩酊大醉，似乎只有醉了，一切才会变的不那么真实，还是以前的石头，还是以前的我们。泪眼蒙胧看着对方，除了流泪，不知道还能干什么，压抑了几个月的情绪在此刻一触即发，石头，我们究竟能怎么办？）
無題。
09月 25th, 2008
爸媽昨晚回外婆家，一個人呆在空蕩蕩的屋子里，一陣令人心裡發秫的恐慌感襲來，簡單收拾了下東西，便逃也似的奔向石頭家。
我把自己狠狠的摔進她那張大的不可理喻的床上，沒由來的一陣安全感涌上心頭。
她老公不在家，我們倆興奮的嚷嚷要上通宵，凌晨12點還讓象象買了好大一袋吃的，我邊吃邊想象著那可愛的小肚腩在向我揮手了，可是真的控制不住嘛。
2點過的時候，她已經死仰八叉的橫躺在床上了，留下我一個人孤軍奮戰。
無意間看見她有些凹下去的雙頰，眼睛沒由來的一陣酸澀。我們相信你的，一定會相信你。
你要勇敢，才會衝破黑暗。
安康。
失眠。
09月 4th, 2008
我已經過了愛做夢的年齡，卻總是幻想自己笑靨如花的挽著你的手臂走向幸福的殿堂。
石頭的寶貝長大了，我看著她向我伸出軟軟的小手，咿咿呀呀的想要撲進我的懷抱，我卻怕自己的陰暗沾濕她那無暇的靈魂。
捲縮在溫暖的大床上，腦袋一片空白，卻怎樣都無法入睡。
我總是活在自己假想的世界，對一切充滿畏懼。
到底是沒有愛，還是怕傷害，所以不敢愛。
我挺過那最難熬的時光，卻怎么也跨不過你微笑的臉。
我想，這一輩子，我會永遠抹不掉你帶給我的那段記憶，不會忘掉那蝕骨的想念，還有你曾經充滿愛戀的笑眼。
儘管，你有著那么多的紅顏。
夜。
08月 29th, 2008
每當夜晚，時針指向12點的那一刻，我就知道，自己又將陷入無盡的黑洞之中。
我不斷的用藥物麻人比黄花瘦醉自己，我讓自己活在飄渺的幻覺里，只有半夢半醒之間，我才能找到心中的平靜。
偏頭疼一直不斷的侵襲我的神經，我甚至覺得自己的腦袋已經千瘡百孔。
我努力不去想他，卻每夜都在有他的回憶里入睡。
彌蒙的燈光里，那道炙熱的眼神我分明感覺的到，但是可惜。我不排斥同性愛，可是，我也不是P。
很小的時候，我就想象自己背著大大的旅行包，全世界的瘋跑。現在，我只讓自己的夢想停留在網絡上那一張張美麗的圖片上。
我一直都想要一只像趴趴熊一樣可愛的古牧，卻總是在媽媽厭惡而又決絕的態度里屈服。
我忽然發現，我以為我擁有過得東西，其實沒有一樣屬於我。
我怎么也找不到生命中最重要的東西了。
被遺忘的時光。
08月 23rd, 2008
記憶一下回到幾年前那個單純而又渴望的自己，胸口涌動著不知名的氣體。這讓我想起莫非定理，越是不想發生的事越會發生，越是得不到的東西越是珍貴。
我已經很久很久沒有那種瘋狂去愛的念頭了，身體就像被掏空了靈魂一樣。其實真的很羨慕那些敢愛敢恨的女子，那需要多么大的勇氣，我被束縛在一圈一圈的絲網里，內心渴望，卻總是不敢撕扯掉那一層一層的障礙物。
不置可否，你在我心的角落蠢蠢欲動，我極力壓制住，最後卻總是無奈的任由它在腦海四處流竄，真的很沒用。
有那么一霎，我真的很想緊緊擁住那快樂的時光，可事實總是給我一記沉悶的耳光。
沒關係，就讓思想再一次回到那一段哀傷的瘋狂記憶去吧，這一次，我一定會決絕的將它抹去。
飛蛾撲火。
08月 21st, 2008
三年了，我一直以為我們之間再也不會有任何交際，我們已經是蕓蕓眾生之中的一對過客。可是，卻這樣的意外你還會記得我，最初的驚喜到現在的無奈，我陷進自己編織的網眼之中。人，可以控制自己的情緒，控制自己的行為，如果，可以控制自己的心那有多好。
曾經的曾經，我的不顧一切，我的飛蛾撲火，讓自己一次次的淪陷，每個人一生之中都會遇到或多或少的愛情，卻總是記得自己最愛的那個人，無論他是優秀或是惡劣，那是揮之不去的回憶。
我從不掩飾自己對你的記憶，要是連回憶都失去，那么我曾經所付出的一切不就如同泡沫一般，消逝的無影無蹤了嗎。
寶貝說的對，和你在一起，我會擁有快樂，但永遠不會幸福，我寧願，選擇埋葬。
你在我心中，僅次回憶。
儘管那段青澀的故事，永遠定格在心的最深處。
碎碎念。
08月 15th, 2008
此時此刻，心中有一種難以言語的壓抑。
我不是一個貪得無厭的人，卻總想要很多很多的愛。
我想讓那個名為幸福的光環緊緊地圍繞著我，不愿再一個人孤孤單單。
寶貝們問我想要什麽樣的生日禮物，我告訴她們，就給我一個禮服蒙面俠吧，結果，還都當真了，一個個皺著眉頭很為難的樣子，呵。
突然之間很厭惡這樣的自己，總是沉迷在黑暗的角落，每每都覺得自己與寂寞為舞，卻知道，是自己膽怯的不敢邁出那一步。
我以為在0時0分會有很多人給我訊息，開心的祝我生日快樂，可是卻總是失望的把視線挪開電話屏幕，不是想要煽情，也許就像小孩子一樣，希望被人重視吧，的確有點可笑。
這是第一個，過得這么壓抑的生日。
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