那種顛三倒四的生活已經慢慢浸入自己的骨髓，在夜裏，我不斷的心慌着，又迫切的希望它的到來。 今天告訴媽媽，想要一只小狗，陪我説話的小狗，看見我就會開心的搖着尾巴的小狗，和我，不離不棄的小狗。 可是，媽媽說她不喜歡長毛的東西，如果我喜歡烏龜之類帶殼的，她倒能接受。 。。。。。。。。。。。 所以，又只有我一個人咯。 享受着一個人的寂寞，一個人的快樂，一個人的自言自語。 昨天晚上做的夢，一直都清晰的印在腦海。 西东篱把酒黄昏后藏的佛光，慢慢的彌漫開來。金色的光芒，刺着眼睛，痛着心靈。 是的，沒有感受到幸福，也沒有感受的光明，就是痛，透徹心扉的痛， 這個世界，對我而言，只有灰色。

壓抑，瘋狂，信念，存在，恐懼，憤怒，抑鬱，強迫症。 給我一個自由呼吸的世界，讓垂敗的靈魂得到神的淨化。 怨念，緊緊地抱裹住我，時時刻刻提醒我被抛棄的信念還有執著。 我已經。。。。。。是一個人了嗎。 曾經陪在身邊，說永遠不離開的人們，早已經改變初衷的想法，帶着滿足又自私的笑容，溫柔而殘忍得鬆開我緊握住的雙手。 我只是，想要一個可以陪陪我說說話的人，盡此而已，怎麽都那麽的遙不可及呢。 我真的只是想像以前一樣，窩在你們溫暖的懷抱訴説自己的開心與煩惱，傷心的時候有你們的安慰，開心的時候有你們的分享，像嬰兒一樣，不用掩飾，不用僞裝。 可是，愛情，讓你們都扔下我了。 寶貝，我真的很難過，真的很難過。 你們說，我的純真和以前不一樣了，那是經過修飾的笑容，就像自己照的相片，看得見的表面，看不見的黑暗。你們要我放開心，不要把什麽東西看成永恒。 我知道，這個世界上，變得最快的不是人，是時間。 我想要，想要一個人，一個，給我永恒的人。男人，女人，不重要。 那一段像煙花般美麗璀璨的時光，隨着記憶回到塵土中。 好吧，一個人，也可以天涯海角。

  很久沒有人叫過我馬馬了，一打開msn，Lisha把那兩個似曾相識的字體一發過來，心底某個柔軟的地方被輕輕的觸動了一下，有种溫暖的感受，讓我恍如隔世。 馬馬，一年不見，你還是那個仰望明亮，卻又害怕死亡的小吸血鬼阿，呵呵。 Lisha在那邊笑得沒心沒肺。她總是這樣，從來不會說些溫暖又迷人的話語，但對於我，卻是一針見血的殘酷。 對她，我只是一個終日鬱鬱寡歡的陌生人，我們，談不上朋友。 與我，她現在所在的囯度，有我迷戀的考拉，我們，算不上相識。 但她，和我一樣，喜歡在陽光的背後，凝望光明下的黑暗。 她給我看她養的那只黃金獵犬，她告訴我狗狗的名字叫小王子。 她說愛個男人不如養只狗。 她說朋友再多也彌補不了内心的寂寞。 她說，馬馬，不要擺脫寂寞，陰暗的世界，不能失去我們這樣内心殘缺的孩子。 我知道，我都知道，我會一個人直到地老天荒。 很多事情，都在悄悄的改變，我努力的想要拽住它，想讓它回到原來的軌道，可是卻都適得其反，我只有不斷的用文字來訴説自己的憤怒，自己的無奈。 是不是，越想要抓住的東西，從指尖就溜的越快。 看來，還是不能太強求呵。 我已經，精疲力盡了。 Bestow my kindness 。。。。。。。。。                     

這兩天的考試很順利的通過了，恩，從現在開始，我就是司機妹妹了。 我越來越有一種淒涼的感覺，呵，不是顧影自憐，也不是矯情，那種很真切的感覺。 從來沒有這麽強烈的孤獨感縈繞在身邊，什麽時候都是一個人，沒有人理會，沒有人擔心。 愛情，真的很偉大嗎，我真的很討厭它，它就像那個讓我一想起來就止不住想要嘔吐的消毒水味道，充滿刺鼻的腥臭味，討厭討厭討厭討厭討厭討厭。真的，很討厭， 為什麽，你們全都慢慢的走出我的天空，一邊離開還一邊笑着哄着我，一輩子，一輩子，到底一輩子有多長，長到讓我精疲力盡，長到讓我心底充滿怨恨。 我已經，是一個人了嗎。 那些說過會陪在我身邊的你們，說過我的快樂與憂傷都會在場的你們，為了愛情，全部都離開了我。 或許吧，我是在閙小孩子的脾氣，我把你們當成私有物，緊緊的綁在身邊，不讓任何人搶走，我要你們履行自己的諾言，一輩子，不離開。 我想緊緊的抓住一樣可以讓我安靜的東西，什麽也好，只要能讓我安靜。 我開始對這個世界的一切漸漸絕望。 呵，它就像胸口上那抹殷紅的朱砂，抹不去卻又記挂在心底。 不思量，自難忘。 Pass away with the wind。

相機修好了，我又瘋狂的p起照片，怎樣都不夠，仿佛，照片越多，越能證明我在這世上存活的事實。 我想知道，這個世界上，還有什麽是不會改變得呢。 心裏好像有個無底洞，填不滿也看不透。是實是空，像個不定時的炸彈，滴滴答答的扣緊我的心弦。 心魔，難道是源于寂寞？ 我怎能，這麽輕易就被它打敗。 只是，回憶總是在寂寞的時候湧上心頭，矛與盾，揪結那顆雜亂無措的神經。 很少能對一樣東西持久不衰的喜歡，我只是迷戀。 我迷戀陳綺貞，迷戀dodolook，迷戀lolita，迷戀美少女戰士，迷戀。。。。無止境的迷戀。 我不是一個長不大的孩子，我怕麻煩，那些大人們陰暗的世界讓我厭煩，我不喜歡思考太複雜的東西，逃避慣了，自然就變得不現實，我願意堅信，這個世界，像蕾絲般柔軟。 我已經不看安妮寶貝的東西了，連想都不曾有過，她那些充滿死亡而又深觸我内心的言語，讓我的靈魂搖搖欲墜，現在的精神狀態已經承受不住那些魅惑人心的華麗篇幅了。 我只想，逃出這個讓我窒息的世界。 Heaven is in fact not far , I never am far away from therefore 天堂其實不遠，所以我從未遠離。

天氣又在變冷，猶如此刻自己的心情。 寶貝說，我一直生活在自己的思維，天真的以爲這個世界一切都是美好的，我笑着說，單純不好嗎，我不想再看見那些陰晦而又可怕的殘酷，它曾經那麽深入骨髓的跟隨著我，我想要孩子般的純淨，仿佛，所有的罪惡從不曾發生。 全世界的黑暗，仿佛全部湧入自己的房間，緊緊地扣住自己的脖子，一點點的，溫柔的殺死我。 人呵，在面對恐懼的時候，總會做出一切愚蠢而又可笑的舉動，那些理智的念頭往往會被恐懼替代。 她們說，你可不可以長大了，不要再像個孩子一樣，活在漫畫般純情又美好的幻境裏，這個世界的殘酷和現實，是天真和純真永遠也敵不過的。 是呵，這麽久了，我掩飾的很累了，不想讓別人看到自己在感情上的狼狽和窘迫，所有的哀傷全部隱藏在虛假的笑容之下。 我沒有那麽愚笨，我心裏很清楚，我只是在逃避，我在害怕，好不容易走出那個血腥而又迷人的森林，我不想在回頭踏入。 終究，還是沒有放開自己的心。 我只想，在這個令人作嘔的殘缺空間，保留那最後一絲的純淨。 那些，在我心底深處的某些東西，你們，怎能看得清楚呢。呵。

夏天，在蠢蠢欲動。 一直以來，世界在我身邊，毫無生氣。 寂寞呵，它在慢慢吞噬我的生命，綻放它如花瓣般嬌艷的容顔，慢慢的侵蝕自己。人，或許寂寞點還是好吧，生活太充實會不會太奢望了。 今天，和寶貝談了一下，看她那麽無助，我真的很難受，我看得出來，她很不開心，壓抑在心底的陰郁，在她的内心久久不能散去。 親愛的，我沒有不相信你，這麽久了，我的快樂和憂傷你都在場，曾經說過，你是傻瓜，痴痴等待那份毫無邊境的愛情，儘管會受傷，儘管滿目瘡痍，那份堅持，讓我感動。 看見你那些無助而又難過的話語，我真的覺得自己好自私呵，那段時間，是我不對，只顧想要保護你，讓你遠離感情的傷害，而忽略你内心的真實感受，結局，會有很多种，但你只希望這些艱辛而又痛苦的過程中，有我們的陪伴。 我只是，想要你快樂。 是不是，一個人待的太久了，有些東西在内心開始慢慢變了質，我的嚮往，我的感情，在去年那個帶有毀滅性的夏天，全部遺失了。 曾經的純真笑靨，以它的方式，慢慢遠離我的天空。

最近，對於以往的回億特別濃烈，偶爾看到以前的msn，突然想起在成都那個暗地妖嬈的城市裏，所有充滿快樂和苦澀的時光。 雖然總是信誓旦旦的告誡自己，一定要節約至上，可是每月都變成月光美少女，三個可憐兮兮的孩子吃着淡而無味的方便麵，苦苦支撐到月末，令我最爲沮喪的是，這麽魔鬼式的訓練，居然體重沒有下降，難道真是體質太強壯的過嗎。 7年了，和寶貝們一起度過了快樂和憂傷的時光，回想從前的種種，恍如隔世，以前，真的很懷戀。 我總是很喜歡懷緬從前，或許，那麽多漫長的歲月裏，有很多值得紀念的東西，久久縈繞在腦海，我很想大家就這麽一直手牽手走到最後，直到頭髮花白，牙齒掉光，即使那個他沒有出現，仍然有你們陪着我，塵埃落盡，浮華半生。 可我知道，這種一廂情願的想法，是不會被認同的，我怎麽能這麽自私，讓親愛的你們，和我一樣沉浸在寂寞的深淵呢。 “要想向前跑，就必須甩掉過去”，阿甘這句話，我一直記在心底，可是，那些深入骨髓的記憶，猶如電影剪輯一樣，久久不能散去，何謂刻骨銘心，我怎樣才能斷根。 “阿童木，你不是想看油菜花嗎，今年，我一定實現你的願望，我們手牽手一起去看油菜花”，“你不是沒有愛，你也沒有被愛遺忘，只是，在對的時間遇見錯誤的人”，“不是沒有人和你手牽手實現你的夢想，那是因爲你還沒有找到自己那遺失的肋骨”，“你放心，如果真的找不到那個他，我就開着中巴迎娶你過門”。首有暗香盈袖長的話一直縈繞在耳邊，很多快樂的時光是他陪伴我的，這麽久以來，他是第一個讓我感動過的人，我的幸福，我的悲哀，還有我的無助，都是他在一旁為我打氣，讓我勇敢的面對自己一直追求的夢想，你的情，無以爲報，我也很愛你，謝謝。 JoJo，7年的感情，爲什麽現在會付之東流，不是說友情是堅不可摧的嗎，爲什麽你一個人抛下我們，漸行漸遠，一次次的傷害讓你對愛情不屑一顧，曾今純真的笑靨，遊戲人間，我們沒有放棄你，是你放棄了你自己，那些漫天飛舞的流言蜚語，讓我們一次次的失望直至漠然。那時的我們，去哪兒了，我真的很難過，我們都在原地，是你，迷失了回來的路。 看见的，熄灭了 　　消失的，记住了 　　我站在海角天涯 　　听见土壤萌芽 　　等待昙花再开 　　…… 　　我对自己说 　　我不害怕 　　我很爱他 　　……

我是一個很容易陷入過往的人，只要看到或想到關於以往充滿回億的東西，往往不能自控的聯想到那些哀傷而又快樂的時光。 我累了，真的很累，那兩場全心投入而又以失敗告終的感情，已將自己折磨得殘破不堪，所有的愛在那個時間早已煙消雲散，消失殆盡。 你說你愛我，我自始自終從來沒有懷疑過。 你說雖然不能給我奢華的生活，可是會給我幸福和快樂。 你說會為我放棄一切，只要我能和你在一起。 你說全世界都沒有人能代替我在你心中的位置。 你說像我這樣的女人正是你需要的愛人。 你說。。。。你說。。。。。 可是，爲什麽要把這份友情蛻變成愛情，情人比朋友更容易相處嗎。還是，得不到的才是最好的。 現在說幸福，會不會嫌太早，我相信你會給與自己的愛人幸福和快樂，但那個人，不會是我，因爲，我不愛你，怎麽會有幸福和快樂。 為我放棄一切，你會後悔，因爲，我不愛你，到最後，你會一無所有的。 全世界，這個詞語會不會太廣闊了，這麽多人的世界，上帝不會吝嗇你的愛情。 我這樣的女人，什麽樣，善良，專情。這一年多的時間，我失去什麽，得到什麽，你都知道嗎。我的後悔，我的無助，還有為逝去靈魂的悲痛，你都不知道，沒有質問和責怪的意思，因爲，我從來都沒有告訴過你，在人前最後一絲的驕傲和尊嚴，不允許我把那些黑暗而又陰晦的記憶宣洩出來。 也許吧，我還年輕，一輩子這麽長，命中注定的那個他會出現的，可是，我知道，那個人不會是你。 我想要遠離這一切的一切，那個縂是一臉沉穩又溫潤的笑容的你不見了，你對我的情變了，而我還固執的待在原地，奢望我們能夠回到從前。 我們之間，朋友而已。

很久沒有更新過照片了，記得年輕的時候很喜歡修改照片，呵，說起來好像現在很老似的。 今天，學車的時候遇見以前的朋友，聊着聊着，就說到了那個讓我瘋狂愛過的男人，唯一一次放開心去愛的人，過了這麽久了，第一次沒有逃避的回想起去年發生的一切。 沒有什麽隱藏的，我只愛過這一次。沒錯，那是愛，或許很多人都會覺得不置可否，這麽小，知道什麽叫愛嗎，要以後才會明白。可是，什麽叫以後呢，十九嵗是以後，二十嵗也是以後，難道要老到走不動的時候，才能愛嗎。 或許是那十多年都沒有戀愛的經驗，所以在遇到他時，才會孤注一擲的把所有的愛全部給出去，我不是一個很善於表達愛意的人，我喜歡的是平靜溫潤的感覺，可是，他不喜歡，他縂覺得自己對我不重要，其實，你錯了，那時的我很愛你，明知道你有女朋友，但依然沉醉在你那無法兌現的諾言裏，你知道嗎，其實我什麽都知道，你的女朋友A，你的女朋友B，還有很多很多，我都知道，可是，我願意催眠自己沉浮在那些動聽但又虛假的謊言裏，自欺欺人當然不好，但是，那是唯一説服我自己還能繼續待在你身邊的理由。 可終究還是離開你，也或許是你膩了我吧，那段時間，我很傷心，鬱鬱寡歡，恨自己沒有勇氣和她們搶奪你，又恨自己拿的起放不下，這又怎樣呢，像你們這種人，很難付出真感情，除了釋懷，我想不出更好的理由給自己打起精神的勇氣，他們都在問我恨你嗎，後悔嗎。我沒有後悔，畢竟，這麽久以來，你是唯一一個讓我付出那麽多感情的人。我都不愛你了，幹嘛恨你呢。 我不是在緬懷這段感情，也沒有惋惜的滋味，只是，對於這段感情，我一直都處於逃避的狀態，一直不敢把真實的心情透露給所有愛我，關心我的人，所以讓很多人一直誤以爲我心裏還愛着他。 我一直都覺得自己是一個長不大的孩子，需要家人和朋友的庇護。很多時候，我願意藏在別人的羽翼下面，羡慕他人的堅強和灑脫，去年夏天的事情，我驚奇的發現，原來我一直都很堅強，連寶貝們都說，看起來就像個小孩子的我，面臨這種事的時候，超乎想象的勇敢，恩，因爲我發現，還有很多希望值得我去想戀。 寫下這些之後，我覺得，回憶，原來沒有那麽可怕，因爲，我也快樂過。